Ini semua terlalu aneh untukku. Atau mungkinkah aku yang tak mampu memahami ini semua? Haruskah aku mengerti? Ataukah aku cukup diam menerima? Hatiku bergejolak. Setelah melewati semua hal itu yang terasa cukup sulit untukku. Namun aku bisa melewatinya. Saat aku mulai membangun dan memelihara lagi perasaan ini, hantaman keras mengenaiku. Lantas aku terperangah. Mendadak aku membeku, rasa sakit itu menyergap.

Mungkin aku terlalu berlebihan. Hatiku masihlah rapuh. Belum cukup kuat. Jika benar memang begini jalannya, aku selalu memohon kekuatan pada Alloh. Apapun yang terjadi kelak aku ingin bisa menerimanya dengan hati lapang. Aku harus tetap membangun dan menguatkan diriku. Apapun yang terjadi aku tak boleh berhenti dari apa yang telah aku bangun. Aku telah menempuh jalan ini. Bukan aku tak menghargai kehadiran. Namun aku hanya ingin terus melanjutkan perjalananku meraih cintaNya. Jika memang Alloh telah mengizinkan dan berkehendak, aku akan dengan senang hati membiarkannya berjalan bersamaku. Membimbingku dan menuntunku agar langkah kaki kecil ini semakin kuat di jalanNya.

Sementara ini, biarlah dalam lintasan masing masing. Tak perlu ada sapa dan tanya. Simpan saja dan lebur semua itu dalam keheningan. Yakinlah bahwa Alloh akan menjaga hambaNya yang bersungguh sungguh.

Apa yang terjadi di dunia ini adalah rahasia Alloh. Adakalanya kita tak tahu kenapa suatu hal terjadi. Adakalanya aku gagal memahami apa yang terjadi. Aku hanya mengharapkan kekuatan hati untuk menerimanya dengan lapang. Aku hanya bisa memohon agar aku dapat menjalani hariku dengan baik dan dengan ridho Alloh SWT.

Alloh maha mendengar. Alloh mendengarkan setiap doa yang dipanjatkan oleh hambaNya. Alloh pun berjanji untuk mengabulkan doa doa itu. Alloh maha baik yang tak pernah membiarkan hambaNya menengadah dan menurunkan tangan menyisakan kekosongan. Tak mungkin demikian. Alloh maha pemberi dan maha kaya.

Sementara inilah aku hamba yang lemah. Yang tak pernah tahu apa apa. Tak pernah tahu siapa saja yang menyebut namaku dalam doanya. Seberapa keras mereka berusaha meminta pada Alloh, mengetuk pintu langit setiap waktu. Dan apakah doa itu serupa panah yang tepat sasaran? Menembus ke dalam batinku?

Apapun yang terjadi aku tak ingin lagi ada jarak dan halangan antara aku pada Rabb ku. Aku hanya ingin terus mendekat dan mendekat. Ku sadari selama ini aku telah lalai dan jauh. Panggilan panggilan itu telah terabaikan oleh hati yang nyaris saja mati. Alloh tak pernah berhenti memberiku pertolongan. Hingga saat ini aku duduk termenung semua adalah kuasa Alloh. Lantas aku tak ingin jadi hamba yang durhaka. Menjauh lagi karena suatu hal yang belun seharusnya.

Aku ingin membebaskan hatiku dari jerat rasa yang tak semestinya. Rasa yang dulu pernah salah kuartikan dan ku alamatkan. Rasa yang menuntunku pada kegelapan dan kebutaan. Jika kisah harus berputar kembali, ku ingin setiap rasa dalam putarannya berbeda. Jika dulu berputar dalam kegelapan, aku ingin kini berputar dalam benderang cahaya. Berputar dalam poros dan lintasan keridhoan Alloh. Tak ada lagi kekerasan hati dan pemaksaan kehendak. Biarkan berjalan dengan apa adanya. Aku berusaha seperti yang seharusnya. Karena tujuan dari semua ini bukan dunia semata. Melainkan akhiratlah tempat kita kelak.

Hatiku milikNya. Hatiku bersandar dan berlabuh padaNya. Bilakah ada hati lain yang ikut bersandar disisiNya bersama hatiku kelak? Aku kan berbagi tempat dengannya. Saling bersisian menyandarkan hati padaNya.

Jumat petang saya sudah merasakan sesuatu yang berbeda. Badan rasanya tak enak, meriang, dan mual. Sabtu pagi selepas sholat subuh dan beres beres rumah saya kembali tidur. Persendian dan tulang belakang rasanya nyeri luar biasa. Sementara badan panas. Seharian saya tidak bisa bangun. Makan pun hanya seadanya. Sampai petang hari saya baru menyadari kalau saya berada di rumah sendirian. Menjelang maghrib hujan turun dengan deras dan mati listrik. Seharian itu pula saya tidak sempat keluar. Bagaimana nasib pus pus? Astaghfirulloh.

Minggu pagi saat saya sudah mulai bisa bangun, saya tengok pus pus. Sarimin terlihat lemas. Dia tak nafsu makan. Terdiam dengan tatapan sayu. Kata bapak saya sakit, kucing juga ikutan sakit. Saya merasa sangat bersalah karena sudah lewat memberi mereka makan. Untungnya cipung tidak ikutan sakit. Saya pun menangani sarimin seperti saat menemukan cipung dulu. Saya beri obat anak. Selang beberapa saat keadaannya sudah agak baik. Saya bermaksud memberi tambahan jamu. Supaya dia lekas sembuh. Lima tetes propolis dan sedikit madu dicampur air. Saya suapkan ke mulut mimin. Alhamdulillah dia mau menelannya. Tapi setelah itu ia terlihat lemas. Dia semende di kardus. Bener bener seperti orang lemas tak berdaya. Saya sedih sampai menangis. Saya takut sekali mimin kenapa napa. Saya tahu, bahwa semua yang ada di dunia ini hanyalah titipan dan sementara. Ada kehidupan, pasti kan ada kematian. Allah SWT berfirman:

Maha benar Alloh dengan segala firmanNya. Hati saya sedih. Namun saya harus siap dengan segala kemungkinan kan? Jujur saja saya belum siap. Kebersamaan saya dengan mimin baru sebentar. Mimin tumbuh dengan cepat. Sekarang dia sudah tak mau dipangku lagi. Padahal dulu setiap dia lihat saya duduk. Pasti langsung naik ke pangkuan saya. Mimin, lekas sembuh ya. Saya pingin liat kamu punya anak. Kamu jadi ibu. Kamu kuat ya min. Maafin saya.

Aku tahu ada hati hancur dibalik perkataan lembut itu. Nada bicaranya tak meninggi. Terdengar seperti kepasrahan. Tidak apa apa katanya. Tapi aku tahu, hatinya hancur berkeping keping.

Sehabis ini kan ada badai. Entah akan bersitegang berapa lama. Lagi lagi ada yang mesti kecewa dan impianya redup bahkan harus mati. Maaf. Hanya kata itu yang mampu ku ucap untuk mengganti berbagai hal yang telah selalu mereka  berikan. Sama sekali tak sebanding. Malah luka yang ada. Entah sampai kapan luka itu kan menganga. Pantaskah aku memohon agar Alloh memberi mereka kekuatan, sedangkan aku yang telah membuat mereka terluka?

Aku pun terluka. Mengapa aku bertindak sejauh ini. Mengapa aku berani mengiris hati dan mematahkan harapan seseorang yang sudah memberikan banyak hal? Aku bertanya pada diriku. Alasannya bahkan aku tak tahu. Aku teramat egois.

Ya Alloh...aku begitu gamang mengahadapi ini. Apakah aku belum sepenuhnya menaruh harap dan hatiku padaMu? Ampuni aku...aku ingin menjadi manusia yang lebih baik. Menjadi seperti yang seharusnya.

Jalan menujuMu apa telah ku kaburkan sendiri? Maafkan aku dan kelemahanku ini ya Rabb. Bukan maksud aku merusak segalanya. Entahlah. Aku bimbang.

Beberapa diantara generasi yang seusia denganku, mereka telah banyak bertemu orang baru. Bertemu dan menjalin hubungan. Berteman, hanya berpapasan, atau mungkin membangun sebuah komitmen. Beberapa diantara mereka telah menapaki tanah yang asing. Yang panas mataharinya terasa berbeda dengan yang ia rasakan di tanah kelahirannya. Yang curah hujannya berbeda. Yang tingkat polusi udaranya mungkin berkali kali lipat lebih mengerikan dari kampung halamannya. Kampung halamannya tentu jauh lebih segar dan nyaman. Namun mengapa mereka ada disana? Untuk sebuah alasan yang pasti. Mengejar mimpi, dan orang tua mereka akan punya jawaban saat ditanya, dimana anaknya selepas lulus sekolah. Sukses. Untuk ukuran duniawi, memang ya.

Beberapa orang yang usianya sama denganku telah merasakan berbagai rasa. Hatinya ditempa lebih keras dan menjadi pribadi yang kuat. Sedangkan aku, belum maju sudah mundur teratur. Aku berlindung pada benteng pertahanan idealismeku. Yang aku bangun dari berbagai macam kekhawatiran. Yang kulapisi dengan kebisuan. Rapat tak ada celah. Semuanya telah aku tambal dengan kata kata yang tak bisa aku verbalkan. Semua tertahan dan menjadi perekat. Aku bersembunyi di baliknya. Aku tak tahu bagaimana dunia luar. Saat ku tengok keluar dan ku beranikan berdiri berada diluar sejenak, aku kembali dengan hati yang terluka. Renta. Rapuh.

Aku belum bisa mancapai sukses sesuai standar mereka. Standar manusia yang mementingkan status sosial. Pun juga aku belum bisa meraih kesuksesan di mata Alloh. Aku adalah hamba yang mengalami banyak kegagalan dan lalai. Aku gagal menjaga beberapa hal yang telah Alloh titipkan. Aku lalai dengan beberapa kewajibanku. Namun aku masih selalu meminta dan memohon tanpa rasa malu. Salah satunya aku memohon ampunan atas lalainya diri ini.

Entah bagaimana kini. Aku berada di tengah. Aku tak bisa melangkah kemana mana. Hanya menanti kenyataan yang setidaknya bisa diprediksi dengan logika. Namun aku kan gantungkan semua harap pada Alloh. Semoga Alloh memberi kekuatan padaku. Semoga ada celah untuk secercah cahaya yang mampu menerangi hamparan kegelapan hidupku ini. Aku masih terus mencari dan berharap. Agar Alloh memberi jalan padaku tuk senantiasa dekat. Bagiku kebahagian yang terpenting untuk sekarang ini adalah kesempatan mendekat padaNya. Tak kan kusia siakan.

Apakah kau pernah berfikir dan merasakan jika kau telah jauh dari sang pencipta? Tidakkah kau sadari terkadang kau hanya menjalani hidup tanpa berpedoman pada aturanNya? Kau hanya melakukan apa yang kau suka dan apa yang manusia anggap itu baik. Menurut mereka. Kau begitu mementingkan pandangan orang lain sementara kau mengabaikan bagaimana Dia yang sejatinya pemegan kendali atas kehidupanmu. Bagaimana bisa kau jalani semua seolah kau lah yang tentukan semua. Lantas kau lupa akan kemana setelah semua ini. Apa kau pikir tak ada lagi kehidupan setelah ini? Apa kau tak pernah berpikir dari mana kau berasal dan kemana kau akan kembali?

Tidakkah kau sadari apa tujuan utama kau hidup disini? Bukanlah masa depan yang duniawi. Melainkan masa depan di akhirat kelak. Tempat dimana kita kan kekal dan mempertanggungjawabkan segala hal yang ada di dunia ini. Dunia adalah ladang harapan mencari bekal tuk di akhirat. Bukannya tempat untuk bersenang senang, ikuti trend, dan perkembangan zaman. Dunia ini medan perang. Raih kemenangam atau berakhir dengan kekalahan.

Tidakkah kau dengar bahwa seruan yang memanggilmu setiap waktu adalah ajakan tuk meraih kemenangan? Cara agar kau menang adalah mengindahkan panggilan itu dan datang padaNya. Bersegeralah karena waktumu tak banyak. Sejatinya hidup ini singkat, sesingkat jeda diantara waktu usai adzan dan mendirikan sholat. 

Tangisku diusap angin dihanyutkan hujan
Aku terisak dalam diam
Jeritku sekeras senyap
Seolah tercekat di ruang hampa
Tiada yang tahu kecuali Dia
Disaksikan langit, diredam gemuruh guntur
Sedang luka hati, hanya Dia yang pahami
Ucapan dan gerutuku yang tak tahu malu, Dia pun mendengar
Meski semua itu ada di dalam hatiku
Meski semua itu hanya ada di kerongkonganku

Ya Alloh, maafkan hamba
Maafkan hati yang menggerutu ini
Maafkan diri yang selalu berkeluh kesah
Namun hari ini, hamba hanya ingin menangis
Ingin melepas segala rasa penat
Maafkan hambaMu yang lemah dan tak pandai bersabar ini
Ya Rabb...hanya padaMu hamba memohon ampunan
Hanya padaMu hamba memohon kekuatan.

Aamiin.

Kau terlalu lama hidup dalam idealisme dan penilaianmu. Kau sudah tenggelam hingga kedasar duniamu sendiri. Sampai sampai lupa dengan permukaan bahkan daratan. Daratan nyata yang sudah kau tinggalkan kini runtuh berjatuhan menguburmu. Tiada lagi jalan keluar. Tidak kecuali kau harus melewati puing puing itu. Kau mesti siap dihantam dan terluka. Kau mesti siap dengan perih dan darah yang mengucur. Itu adalah apa yang selama ini kau coba hindari. Jika saja kau mau hadapi, kau akan berevolusi menjadi kuat. Bukannya seperti ini. Kau hadapi karena keterpaksaan. Dan luka kan jadi hasil akhirnya. Bukan saja kau tapi orang lain.

Kini kau pada puncak kebimbangan. Hingga lupa banyaknya kosakata yang pernah kau pelajari. Untuk sekadar mengungkapkan apa yang kau rasakan, kau menjadi begitu dungu. Hilang sudah semuanya, yang tersisa hanyalah dengus nafas panjang. Bahkan tarikan dan hembusan nafasmu tak lagi membuat hatimu lega. Hanya Istighfar yang mampu kau ucap. Bersama dengan rasa sesal yang tiada mungkin berakhir. Alloh pasti menolong hambaNya. Namun bagaimana jika hambaNya justru tak berbuat apapun untuk dirinya sendiri? Kau bimbang. Dan aku tak tahu bagaimana membawamu keluar dari semua ini.