Perempuan itu rumit dan sebagian dari mereka selalu punya waktu untuk berfikir yang tidak tidak meski dalam 24 jam yang harus ia lakukan banyak sekali. Termasuk tidur cukup. Disitu kadang, waktu tidur yang harusnya dimanfaatkan dengan baik, justru dihamburkan untuk kegiatan yang unfaedah. Misalnya overthinking.

Kontak Whatsapp saya terbatas. Hanya diketahui orang terdekat seperti keluarga. Yang terlintas di story pun hanya kakak saya, ibu, dan beberapa teman. Hanya beberapa. Yang paling sering muncul, embak. Dua hari terakhir ia seperti nyindir saya lewat status. Setelah kami berkirim chat membahas hidangan idul adha dan adik laki laki kami yang baru saja ditunjuk sebagai pembina Mts di Pondok Pesantren Wahid Hasyim Yogyakarta. 

Palingan dia khawatir ga punya waktu buat ngegame. Aku paling ga suka liat orang ngegame

Sama. Males banget. Ayah Bening juga suka banget ngegame. Tapi ya wes tak maklumi. Soalnya kerjaan rumah juga beres wkwkwk..

Ah adek. 

Embak sedikit tahu sepenggal cerita tentang kehidupan rumah tangga saya. Perihal suami saya yang sering ambil peran dalam hal masak memasak dan beberes rumah. Itu yang terlihat. Namun di dalam bukan berarti saya lepas tangan  untuk pekerjaan rumah. Kami saling bantu. Tak ada paksaan pula pada suami untuk menangani pekerjaan rumah. Semua dikerjakan suka rela dan jika masing masing dari kami tidak bisa melakukan akan saling backup. Namun sepertinya embak mengira saya "seratu" itu. Segalanya dilayani.

Sampai suatu pagi ia buat status: pengen bikin sinetron judulnya Jobdesc yang Tertukar.

Suatu malam: mengirim tangkapan layar dengan tulisan: aku yo masak, yo umbah umbah, yo resik resik, yo mencintaimu. Sibuk yo aku. 

Siang ini, meski statusnya bernada positif masih ada keluhan yang dibalut sukacita. Hmm saya jadi sinis begini ya? Ia bersyukur meski terjebak dalam rumah yang tak begitu luas. 

Saya saat ini tinggal di rumah milik orang tua. Menurut saya rumah ini luas dan semakin terasa lega karena saya dan suami memutuskan untuk tidak memiliki terlalu banyak barang (selain karena tak mampu beli ini itu. haha). 

Harus saya akui bahwa saya adalah perempuan beruntung. Puji syukur sebab Allah memberikan kenikmatan ini pada saya. Namun satu hal yang perlu diketahui dan ini kunci untuk hidup tenang, tidak membandingkan diri dengan orang lain. Filosofi Hidup dari Jawa yang bijak: urip iku sawang sinawang. 

Uraian dari falsafah hidup ini adalah, 

jangan memandang apa yang terlihat saja. Kita tak tahu apa yang ada di dalamnya.

Tambahan dari saya pribadi, 

maka kita tak layak untuk mengambil kesimpulan atau menghakimi berdasarkan standar yang kita punya atas hidup orang lain. 

Kakak saya bersuamikan seorang genius programer yang pekerja di perusahaan IT swasta di Jakarta. Ia menjabat sebagai senior Programer. Pernah dikeluarkan dari perusahaan karena masalah kedisiplinan (harus ngantor tepat waktu tapi beliau lebih suka WFH sebelum jadi lumrah sekarang ini) lalu dipanggil kembali untuk bergabung. Nyatanya perusaahn itu menyesal dan tak ingin kehilangan beliau. Gaji? Jangan tanya gaji. Namun kakak saya mampu membeli mobil dan KPR di Kota Depok. Uang belanja, kakak saya yang pegang. Meski memang segala sesuatu urusan domestik rumah tangga hampir seluruhnya ditanganinya sendiri. Bahkan ia juga memiliki usaha frozen food yang sudah berjalan setidaknya 5 tahun. Tentu secara ekonomi kami berbeda. Namun segalanya itu ditutup oleh hal hal yang tak kalah istimewa untuk saya Seperti yang sudah saya ceritakan diatas. Suami saya sangat baik hati, tak pernah membiarkan saya kelelahan. Namun ia merasa tak masalah meninggalkan saya di rumah setiap harinya tanpa sepeser uang. Asalkan di rumah beras masih ada.

Jikaa benar itu sindiran untuk saya, tak apa. I know I'm a Lucky Girl, dan saya sangat bersyukur.

Now Playing: Fazerdaze - Lucky Girl

Aku menghirup aromanya sebelum menawarkan secangkir cappuccino dengan taburan choco granule pada suamiku tapi ia berkata "kopi instant" dengan nada menghina. Namun ia tetap menyesapnya saat  utawarkan untuk yang kedua kalinya. Tak ada perubahan di raut wajahnya. Lain denganku yang merasakan kenikmatan dari kopi instant ini. Aku kembali berkutat pada laptop dan ponselku. Pekerjaan mengkoreksi dan merekap adalah hal yang memerlukan konsentrasi. Aku merasakan sentuhan di bagian belakang tubuhku. Itu suamiku yang sedang duduk dis sofa. Mencoba menjangkau tubuhku dengan kakinya. Aku bilang, jangan ganggu mas. Ia tersenyum dan melanjutkan menonton tayangan YouTube melalui smartphone yang juga tersambung handsfree. Lagi lagi ia jahil. Aku tak ingin marah marah kali ini. Aku berpaling dari laptop dan meraih handsfree dari telinga kirinya. Aku ikut menyimak apa yang ia saksikan dan dengarkan. Saat iklan lewat, aku tinggalkan. Membosankan. Cerita horor. Aku tak lagi menyukainya semenjak anakku lahir. Aku menyukai tayangan horor saat aku mengandung. Banyak hal yang tak kusukai jadi terasa menyenangkan saat itu. Aneh. 

Aku melanjutkan pekerjaanku. Namun entah berapa kali aku bolak balik ke kamar dan ke ruang tengah. Ke kemar saat putriku terjaga. Ke ruang tengah lagi saat ia kembali tidur. Dan sampai malam hari, aku belum menyelesaikannya. Aku merasa muak. Aku lelah. Namun aku tak berani berkata jika aku tak mampu melakukannya. Ini sebuah tanggang jawab yang harus aku tangani.

Mataku begitu lelah dan ingin sekali terlelap. Namun sepertinya kopi instant telah menahanku. Namun tidak, bukan kopi. Malam malam belakangan ini aku susah tidur meski tak minum kopi. Pikiranku terus berputar putar. Ada banyak hal yang tak bisa aku bicarakan dengan suamiku karena menurutku itu masalah sepele. Namun aku tak yakin apakah itu cukup sepele. Karena mereka terus saja mengganggu pikiranku dan menundaku untuk segera tidur. Bahkan saat hari sudah larut sekalipun. Sepertinya aku perlu sebuah detoks. Aku perlu menangis untuk melepaskan semua tapi aku tak punya alasan kuat untuk itu. Aku mencari cara, mungkin aku bisa menonton film drama. Aku bisa menangis karenannya. 

Drama ini ternyata membuatku berfikir. Sang tokoh utama kehilangan orang terkasih tapi ia tak bisa menangis maupun bersedih. Ia pun berpikir bahwa ia tak sungguh sungguh mencintai istrinya yang telah meninggal. Ia mulai berbuat aneh. Aku kira, ia sudah mencapai kesedihan yang amat sangat. Itu membuatnya tak lagi bisa menangis. Ia membeku karena kesedihan yang mendalam. 

Apakah aku juga begitu? Aku ingin membicarakan semua yang berputar di kepalaku yang mungkin ini telah menjadi sebuah gunung kesedihan. Namun aku merasa itu bukan suatu hal yang penting. Ah aku bingung.

Perbedaan sikap orang tuaku. Mereka tak menghargaiku dan memperlakukan aku sama seperti dua anaknya yang lain. Aku merasakan ini bukan sebatas perasaan atau prasangka. Aku bertanya pada adikku, apakah bapak pernah marah dan main tangan? Katanya segalak apapun bapak beliau tak pernah main tangan. Aku kurang setuju. Bapak pernah menarik tubuhku dengan menjambak rambutku. Kejadian itu tak pernah bisa aku lupa. 

Suamiku tak mau menatapku saat aku bercerita dan selalu menatap ponsel atau mengalihkan. Sendiri mengasuh anak saat suami bekerja.  Aku ingin kuat. Aku tak ingin memunculkan ekspektasi apapun agar aku tak kecewa. Namun jujur saja. Itu berat. Dan sederet hal hal yang ingin kuhindari untuk ku katakan. Sebab apapun yang kuungkapkan akan memunculkan hal yang bahkan tak aku sangka dan maksudkan. 

Mengapa ini begitu melelahkan. Aku hanya ingin menangis tapi tak bisa.

Tiga hari berturut turut rasanya kegiatan saya cukup padat. Jika hari hari kemarin saya bisa menoton tayangan di Youtube sembari sesekali memantau telegram kerjaan, akhir akhir ini sangat berbeda. Saya harus lebih siaga. Saya tidak ingin terkesan slow respon. Karena kinerja saya akan berdampak ke semua lini di perputaran usaha yang kami jalani. Menjadi seorang admin toko online yang Alhamdulillah sudah memiliki jaringan yang cukup luas membuat saya harus bergerak cepat agar semuanya berjalan lancar.

Katanya jodoh itu cerminan diri. Ada yang bilang jodoh itu melengkapi. Menurut saya pasangan atau jodoh itu ia yang menutup kekurangan diri ini, mengisi kekosongan, dan menyeimbangkan. Skill memasak saya cupu sakali. Belanja di pasar apalagi. Malah banyak bingungnya. Semua kekurangan dan ketimpangan itu ditutup dan diseimbangkan oleh suami. Bukan lagi sekadar hobi atau iseng belaka, kemampuan memasaknya sangat mengagumkan. Boleh dibilang semua hidangannya memiliki citarasa yang istimewa. Selalu mengingatkan saya akan masakan ibu. Bahkan untuk saat ini Ibu saja sudah agak hati hati membumbui masakan. Sebab sudah mulai berumur harus jaga kadar gula dalam darah dan tekanan darah. Kalau terlalu manis dan asin tak baik. Maka saya seperti diantar ke belasan tahun silam saat menikmati masakan suami. Rasanya seperti masakan ibu dulu. 

Hari ini kami mendapat bagian daging kurban. Awalnya kami berniat memasak sate. Namun mas suami berubah haluan usai melihat postingan di instagram. Ia memilih untuk memasak Semur Sapi. 

Pagi setelah memandikan Bening dan menyelesaikan pekerjaan rumah (mumpung libur juga, memang ia lebih memilih melakukannya dan saya diminta untuk momong Bening saja) ia pergi ke pasar membeli bumbu dapur yang dibutuhkan. Kalau sudah begini ia memang lebih suka melakukannya sendiri. Baginya memasak adalah kegiatan yang cukup menyenangkan untuk melepas penat. 

Siang sebelum tiba waktu Dhuhur hidangan telah selesai. Ia juga sudah memasak nasi dan membuat sambal terasi yang luar biasa enak. Saya? Ya terima jadi dan tinggal santap hehe. 

***

Dipagi hari jika suami terjaga lebih awal ia akan memasak air dan menyajikan dua cangkir minuman panas. Satu untuk saya dan satu lagu untuknya. Saya tak pernah meminta untuk itu. Ia perhatian sekali dan sangat manis :)

Dan untuk semua kekurangannya seharusnya saya tak perlu risau. Perihal ia kadang tak mendengarkan permintaan saya, ya sudahlah. Suatu saat nanti ia juga akan memangkas rambut gondrongnya yang jelek itu. Hmmm hahaha

Jika melihat ke atas kalian akan dapati pemandangan langit biru cerah dan bersih, nyaris tanpa awan. Sebab itulah mungkin angin begitu kencang akhir akhir ini. Mereka berembus dengan riang tanpa ada yang menghalangi. Awan biasanya akan menghalau mereka. Sehingga dahan dahan tak akan bergoyang seru seperti saat ini. Lihat ... Daun daun yang sudah rapuh tangkainya dipaksa untuk tanggal secepatnya. Berserakan di tanah. Adakah yang lebih menyenangkan ketimbang berdiam di rumah sembari menikmati minuman hangat? 

Pikiran saya mengawang. Khayalan terbentang dalam benak. Saya membayangkan memiliki kedai minum yang hangat dengan interior sederhana. Gara gara menonton Angkringan The Series, saya jadi ingin punya gerobak angkringan seperti punya pak Dedi. 

Saya ingin meracik minuman sendiri dan menyajikkannya untuk pelanggan yang datang. Wedang uwuh, wedang jahe, Sekoteng, Bir Pletok, STMJ, kopi susu, kopi tarik. Apapun itu. Disaat seperti ini, saya ingin membuat orang orang merasa sedikit nyaman. Sembari mengudap camilan sederhana. Klenyem, sawut, gorengan, tahu bacem. 

Kehidupan yang saya dambakan adalah kehidupan yang berjalan dengan tenang. Setenang dan selembut kota ini. Semuanya berjalan dengan tenang tak ada ketergesaan. 

Jika saya boleh jujur, ada rasa lelah saat ini. Andai saja saya punya cukup keberanian. Ingin sekali saya mundur beberapa langkah untuk kemudian berjalan maju menuju impian itu. 

Pelita yang telah dinyalakan, akankah bertahan? Jangan kembali redup. Nantikan saya yang tengah mengumpulkan keberanian untuk mengakhiri ini dan memulai itu.

Sebuah paket teralamatkan untuk bapak. Paket kecil tersebut diterima ibu siang ini. Kebetulan sekali ibu sedang di beranda menerima tamu yang membawakan satu kantong besar berisi bumbu rendang. Rencananya ibu akan menjual Kembali bumbu tersebut. Pas sakali momennya karena sebentar lagi idul adha. Orang orang akan membuat beberapa hidangan berbahan utama daging. 

Mulanya ibu mengira paket tadi dari kakak. Tempo hari kakak saya menjanjikan untuk membelikan sebuah sisir untuk bapak dan hadiah logam mulia untuk ibuk. Paket tersebut dibungkus dengan hubble wrap lumayan tebal. Setelah terbuka bapak agak heran. 

"Khaf?"

Kata beliau. 

"Kok parfum? Sisire endi?"

"LM e ono ra?"

"Ora ki, mung iki thok."

Bapak ibu saling melempar tanya. Sempat menduga apakah paket tersebut salah alamat. Hingga label alamatnya dibaca ulang. 

"Bener kok alamate. mungkin idha ngirimi iki sek. Jal takon idha"

Bapak yang merasa tak memesan apapun di toko online meminta ibuk untuk menghubungi kakak saya apakah benar ia mengirimkan sebotol parfum. 

Bapak sempat mencoba parfum itu. Sekilas saya menghirup aromanya. Kahf Revered Oud. Wanginya sangat berkarakter. Baru kali ini saya mencium aroma seperti itu. Saya nimbrung.

"Aroma khas timur tengah ini pak..."

Bapak berlalu ke kamar mandi. Lalu tinggallah saya yang sedang menggendong Bening bersama ibuk yang masih sibuk membolak balik bungkus paket dan mengetik ngetik di ponsel. 

"Bapak suka ga buk?"

"Yo suka"

"Selamat ulang tahun bapak. Buat hadiah bapak"

"Iseh sui kok..."

"Ini dari Bening.."

"Oalaahh..."ujar ibuk kemudian

Lalu saya dan Bening kabur ke rumah belakang.

Selang beberapa menit bapak terlihat di ambang pintu belakang. Terima kasih katanya. Bapak kira itu dari embak. Ternyata dari saya. Saya hanya tersenyum. Sengaja saya tak mengatakan apapun. Sebetulnya saya ingin mengemas parfum itu lebih layak seperti kado. Namun karena yang menerima ibu dan kejadian tadi cukup lucu, ya sudah. Sebuah kejutan yang bahkan tidak saya rencanakan. Kado yang terlalu awal.

***

Mengapa saya memilih Kahf?

Mulanya saya tertarik saat suami saya bilang ingin beli parfum. Namun urung karena harganya agak mahal. Diam diam saya telusuri histori pencariannya. Kahf? Kemasannya unik dan terbilang sederhana tapi cukup elegan. saya kira produk ini dari luar negeri. Ternyata Kahf dibawah naungan Paragon, sebuah perusahaan kosmetik yang juga menaungi Wardah dan Emina. Kahf hadir dengan produk perawatan tubuh untuk kaum pria. Mulai dari body wash, facial wash, eau de toilette, hingga beard serum. Untuk varian aroma wewangiannya ada 4. Yakni Invigorating Water Fall, Humbling Forest, True Brotherhood dan Revered Oud. 

Saya bolak balik mencari ulasan dari keempat EDT Kahf ini. Hingga akhirnya saya mantab memilih Revered Oud sebagai hadiah untuk bapak. Saya memilih Revered Oud karena aromanya yang khas Timur Tengah. Saya pikir ini akan cocok dipakai bapak terutama sebelum ibadah sholat jumat atau untuk harian. Sebetulnya agak ragu memberikan hadiah wawangian untuk beliau. Mengingat bapak merupakan seorang yang cukup antusias soal berbagai jenis wewangian. Namun bapak tipe yang sederhana. Beliau jarang sekali membeli parfum mahal. Lebih suka mendatangi toko yang menyediakan parfum racikan mirip parfum mahal tapi dijual dengan harga masuk akal hihi. 

Kahf cukup terjangkau mengingat aromanya sangat istimewa. Yang saya suka dari Kahf ini, di kemasannya juga dijelaskan mengenai notasi aromanya. Mulai dari top notes, middle notes, hingga based notes. 

Lain kali saya ingin membeli satu untuk suami. Hihi. Kasihan ia yang kepingin malah belum dapat. Namun saat saya bilang demikian ia menolak. Udah ah ga usah. Mahal kok. Begitu katanya. Padahal sekarang sedang ada promo. Untuk pembaca yang sedang bingung cari wewangian untuk sendiri atau hadiah untuk pasangan Kahf layak dicoba. 

Harga asli: 70.000 

Harga promo saat ini kisaran 55.000 sampai 63.000. 

Ibu saya membeli bibit Bunga telang seharga 15ribu. Oleh bapak ditanam di pekarangan rumah. Meski pekarangan kami sempit, Alhamdulillah Bunga Telang tumbuh dengan subur. Saat ini sulurnya sudah merambati pohon jambu. Selama sepekan setidaknya kami bisa dua kali panen. Menyenangkan sekali memetik Bunga bunga biru cantiknya. Bisa sambil mengusir stress hihi.

Selain untuk konsumsi sendiri, kami juga mengemasnya untuk dijual. Setelah dipetik, bunga harus dijemur terlebih dahulu di bawah terik matahari selama 24 jam atau dua hari  Setelah kering bunga telang bisa dikemas ke dalam plastik. 

Untuk membuat seduhan teh telang, cukup ambil 4-7 kelopak bunga. Bisa direbus bersama air hingga mendidih atau dimasukkan ke teko dan tuang air mendidih. 

Seduhan bunga telang cenderung tawar atau tidak memiliki rasa. Kami biasa menambahkan perasan lemon atau jeruk nipis. Selain rasanya yang menjadi lebih segar, tampilan warnanya juga berubah menjadi ungu. Agar lebih nikmat, bisa ditambah madu. Menambahkan daun mint juga dalam seduhan juga cocok. 

Kami sekeluarga sudah merasakab manfaat seduhan Bunga Telang. Cukup ampuh untuk menjaga daya tahan tubuh, mengobati tenggorokan kering dan batuk. 

Bunga telang juga bisa untuk membersihkan mata lho. Jika mata terasa gatal dan berdebu, amhbil tiga kelopak bunga telang. Letakkan diatas piring atau baskom bersih. Tuang air hangat. Bisa ditambah daun sirih merah yang sudah dicuci bersih. Lalu rimbang ke mata. Masukkan mata ke air telang dan berkedip kediplah. 

Saya pernah mencoba mencuci mata dengan cara ini. Rasanya sangat nyaman. 

***

Suatu hari nanti saya ingin berkebun lagi. Menanam bunga bersama Bening. Saya ingin mencoba menanam bunga matahari seperti yang pernah saya lakukan dulu. Hihi. Pasti menyenangkan.

Suami sering kali takjub dan penasaran bagaimana orang jaman dahulu bisa sangat handal memilih tanaman di sekitar dan dijadikan obat. Seperti obat herbal satu ini. Inggu. Jangankan suami, ini juga kali pertama saya mendengar namanya. 

Inggu ternyata merupakan sejenis tanamaan semak yang biasa tumbuh di pegunungan. Tanaman ini dipercaya sangat berkhasiat. Maka dari itu seluruh bagian dari tanaman Inggu bisa dimanfaatkan menjadi obat. 

Konon, tanaman inggu dipercaya mampu mengusir pengaruh roh jahat. Hihi. Dari segi famakologis atau dunia obat obatan, Inggu mempunyai banyak kandungan bahan aktif diantaranya : metil-nonilketone sampai 90%, ketone, pinena, 1-limonena, cineol, asam rutinat, kokusaginin, edulinine, skimmianine, bergapten, graveoline, graveolinine, asam modic, rutin, rhamno glikosid, quersetin flavenol, xanthotoxin, sedikit tanin. 

Kali ini saya mencoba getah Inggu. Sudah dikemas rapi seperti ini. Kata ibu saya, Inggu baik untuk mengobati batuk dan mengencerkan dahak. Sangat cocok diminum ibu menyusui karena tidak akan berpengaruh pada ASI. Malahan, jika bayi juga mengalami batuk, dengan meminum asi dari ibu yang sudah mengkonsumsi Inggu, InsyaAllah akan memberikan efek baik pula pada bayi. Aamiin

Selain batuk, demam, flu, vertigo, haid tidak teratur bisa diatasi dengan Inggu juga lho. 

Tombo teko, loro lunga, kersanipun Gusti Allah

Sumber: jitunews.com

Sebaiknya saya perlu hati hati dengan pikiran saya. Saya sangat bersyukur karena Bening selalu kuat dan sehat. Namun, tiba tiba ia harus sakit. Berawal dari saya yang flu dan batuk. Meski sudah mencoba meminum obat ini itu, memakai masker, tapi jebol juga. Bening ketularan batuk. Suara batuknya membuat saya merasa sedih. Pasti ia merasa tak nyaman. Namun lihatlah.... Sesekali ia masih tertawa kecil. Tersenyum manis. Itu membuat saya semakin sedih. 

Menangani batuk pada bayi tidak bisa sembarang memberikan obat. Sebaiknya diberi ASI lebih banyak, begitu menurut artikel yang saya baca. Ditengah keadaan ini, kami bahkan belum mendatangi Bidan untuk imunisasi Bening. Lagi pula ibu bidan bilang vaksin masih kosong :( Kami berusaha untuk keluar rumah seminimal mungkin. Atau bahkan tidak usah. 

Bagaimana dengan saat ini? Sepertinya saya perlu membawa Bening berobat :(

Beberapa hari terakhir ini aku berusaha mengalihkan semuanya. Menahah amarah dan tak membuat keputusan apapun saat marah adalah hal yang selalu aku pelajari. Aku belajar keras untuk itu. Aku ingin memastikan keputusanku tak melibatkan amarah sesaat atau hanya memberikan makan pada  egoku. 

Tak ada lagi romantisme masa lalu. Tak ada lagi kenangan manis. Potret itu hanyalah sebuah potret tanpa arti apapun baginya. Untuk apa aku menyimpan lebih lama perasaan ini sedang ia terus membenciku. Aku lelah menegarkan diriku. Mencoba membuang pemikiran itu. Namun sia sia saja. Segalanya tampak benar sekarang. Bukan hanya perasaan atau pemikiranku saja. 

***

Mengasyikan saat aku melihat drama seri dari ponselku. Itu mengalihkaku sejenak dari rasa sakit. Aku tak lagi menghindari untuk berpapasan. Semua akan seperti biasanya. Namun ku pastikan bahwa semua yang ada di dalam hati ku telah berbeda. Aku telah kehilangan engkau. Dan kau telah meninggalkanku bertahun lalu, bukan?

Luka ini, rasa sakit ini, kali ini berbeda. 

Mungkin aku sudah hancur berkeping keping kali ini. Sekarang aku adalah sesuatu yang sudah tercerai berai. Tak utuh lagi. Aku ingin membuang segala kenangan manis itu. Sia sia saja. Rupanya hanya aku saja yang menyimpannya dan mengemasnya begitu indah. Sedang ia menganggap semua itu hanya sampah. Hanya waktu yang terbuang sia sia. Bukankah demikian?

Meskipun kita masih saling melihat satu sama lain. Aku akan pergi mulai dari sekarang. Semua kan berbeda, sejak hari kemarin. Aku, akan menjadi sesuatu yang telah engkau hancurkan. 

Selamat tinggal. Aku pernah begitu menyayangimu dan menghormatimu. Namun, mulai detik ini, aku akan menanggalkan rasa sayang itu. Aku hanya akan berperan sebagai seorang yang harus menghormatimu. Tiada lebih. 

Aku tak ingin menyayangimu, sebab itu hanya membuatku sakit. Sebab engkau, juga tak memberiku ruang di hatimu. 

Selamat tinggal. 

Terkadang saya merasa begitu rapuh dan mudah sekali runtuh. Seharusnya diusia saat ini saya sudah lebih kebal dengan nada nada keras, hardikan, dan amarah. Lebih lebih jika itu datangnya dari bapak. Seharusnya saya sudah menjadi batu karang yang kokoh. Sebab dua puluh tujuh tahun sudah tinggal disini. Dua puluh tujuh tahun sudah saya mengenal bapak. Ya ... Saya kira saya mengenalnya. Tapi ternyata tidak juga. Bapak adalah lautan. Saya belum seperti ibu yang setegar batu karang. Diterpa ombak bertahun tahun tak goyah. Malah makin kokoh. Namun setidaknya hanya saya satu satunya anak bapak yang bertahan disini. Yang lainnya, pergi sudah. Merantau jadi alasan. Ah padahal bapak masih cukup lembut dengan kakak dan adik. Hardikan yang saya dengar tadi, cacian yang seperti tadi, saya begitu yakin hanya bapak lontarkan pada saya. Tidak untuk yang lain semarah apapun bapak. 

Kesalahan yang saya perbuat sudah melampaui batas dan sampai saat ini masih belum bisa dimaafkan barang kali. Seandainya saja saya tidak pernah memutuskan untuk kuliah. Tentu bapak tak perlu membuang banyak uang. Tak perlu merasa rugi.

Seharusnya saya bisa membayar hutang hutang saya pada bapak. Karena bagi bapak segalanya harus saling. Segalanya adalah investasi yang harus ada hasilnya. Seandainya biaya yang sudah bapak keluarkan selama saya hidup, bisa saya lunasi. 

Mengapa saya ada dan membebani bapak?

Kadang saya menyesali jalan hidup ini. 

Namun ketika saya melihat wajah Ibu, Suami, anak saya, saya merasa beruntung sekali berada diantara mereka.

Bapak. Hanya bapak yang membenci saya. Ataukah saya yang tak pernah mengertinya? 

Kira kira apa ya yang dipikiran Bening mengenai saya sebagai orang tuanya?  semuanya berjalan begitu saja dan saya merasa belum menjadi orang tua yang baik.  Hanya bisa bersyukur Allah memberikan kekuatan selalu pada Bening. Saya jarang sekali berkonsultasi dengan dokter maupun bidan. Hanya sebulan sekali mendatangi bidan untuk imunisasi dan timbang berat badan. Itupun saya selalu pulang dengan perasaan was was karena mendapat peringatan bahwa berat badan Bening kurang. Kakak saya pernah bilang, gausah dateng buat timbang kalau cuma bikin cemas.

Kakak saya tak pernah lagi ikut ke Posyandu semenjak Benji lahir. Hanya ke bidan untuk imunisasi, lagi pula masa masa Benji itu yang mungkin harusnya aktif ke Posyandu, pandemi untuk pertama kali datang.

***

Sejak umur empat bulan setengah, Bening sangat tertarik saat melihat orang orang dewasa makan dan mengunyah ngunyah. Sering kali ia menggigit gigit punggung tangannya meski gigipun belum tumbuh. Hehe. Akhirnya atas saran Kakung, kami mencobakan bubur bayi kepada Bening. 

Sore itu sepulang dari minimarket kami menyuapkan sendok pertama bubur rasa susu pisang kepada Bening. Suapan pertama disambut dengan baik. Suapan kedua dan selanjutnya ia sangat bersemangat. Bahkan ia cenderung tak sabar ingin melahap semuanya. Jeda sebentar saja ia bisa murka. Wkwkwkwk. 

Persis koyok ibunee

Begitu kata Uti. Saya semakin yakin berarti Bening memang sudah saatnya makan meski usianya belum genap enam bulan. Ia tampak kelaparan. ASI saja mungkin masih kurang. Terlebih memang selama ini produksi ASI saya tidak begitu banyak :(

Kami memberikan jatah makan dua kali sehari untuk Bening. Makan sehabis mandi pagi dan mandi sore.

Semoga dengan ini pertumbuhan dan perkembangan Bening bisa bertambah pesat dan semakin baik lagi. Aamiin.

Beberapa waktu yang lalu saya sempat menonton tayangan Mata Najwa Takeover. Acara tersebut dipandu oleh dokter Tompi mewawancarai tiga dokter dari rumah sakit yang berbeda dari tiga wilayah. Depok, Kudus, dan Lumajang. Tidak hanya wawancara biasa, ketiga dokter tersebut sekalian mengelilingi ruang demi ruang tempat pasien COVID-19 dirawat. Saya sangat sedih melihat pemandangan itu. Lebih sedih lagi ada beberapa orang di luar sana yang masih saja menghujat nakes dan menuding mereka meraup keuntungan dari semua ini? Ada juga yang berkoar koar tidak mengatakan ini hanya konspirasi? Saya tidak tahu julukan apa yang pantas untuk mereka ini. Jahat. Mereka tak ubahnya para koruptor yang nilep dana bansos, garong sana sini ditengah pandemi, saat orang orang susah payah bertahan hidup ditengah carut marut kondisi ekonomi sekarang.

Kita bisa apa? Patuhi Protokol Kesehatan! Jika tidak bisa melakukan perubahan besar atau tindakan berarti, minimal jangan buat gaduh. Sadar atau tidak kalian juga cari panggung dan keuntungan ditengah situasi ini! Jahat.

Sedih rasanya saat perlahan berita siapa yang terjangkit COVID-19 semakin mendekati lingkup kita, orang orang terdekat kita. Sedih. Namun kita tetap harus saling bantu. Taat prokes bukan hanya untuk diri sendiri tapi secara otomatis kita melindungi orang lain disekitar.

Jangan nunggu giliran!!!

***

Sore ini saya mendapat kabar bahwa kakak saya di Depok positif COVID-19. Awalnya beliau dan suami kelelahan dan demam. Namun hingga sepekan lebih, batuk dan demamnya tak juga reda. Beliau berdua mendatangkan nakes untuk PCR. Sebelumnya kakak saya sudah isolasi mandiri begitu bergejala. Saya sangat kaget dan sedih. Namun saya tak ingin khawatir berlebihan. Ngomong ngomong saya juga sedang sedikit flu. Makanya saya berusaha untuk tetap tenang  agar lekas sembuh. 

***

Kepada semua kawanku yang membaca ini, saya berpesan, taati protokol kesehatan dan selalu jaga kondisi. Doakan agar kakak saya dan keluarga lekas sembuh. Aamiin

#jangannunggugiliran

Untuk sekali itu, rasanya tidak ada hal lain paling menyedihkan dan menakutkan. Buah hati yang baru terhitung jam dilahirkan, harus dipisahkan dari dekapan. Sampai hari ini saya masih selalu meneteskan air mata saat tak sengaja ingat akan semua hal tentang waktu itu.

Rumah sakit, suara suara alat medis, meski hanya terlihat di layar kaca, cukup membuat saya tak tenang. Guyonan ciluk ba menutup mata Bening dengan sehelai kain berubah menjadi haru karena mengingatkan saya, saat Bening menjalani fototerapi. Dua hari dua malam ia tidur sendirian hanya mengenakan popok. Sementara saya tak bisa menungguinya. Hanya sesekali menengok tanpa bisa memberi ASI karena belum lancar. Perih hati ibu, nak. Sakit sekali. Di rumah ibu menangis sendirian. Sesak dada ibu mendengar suara tangis sendiri memantul ke tembok rumah yang dingin. Belum sepenuhnya pulih dari semuanya, perasaan ibu tercabik cabik. Ibu merasa tidak berguna sekali nak. Maafkan.

Terima kasih ya Rabb segalanya sudah mampu saya lewati. Mudah mudahan saya bisa sembuh dari perasaan yang masih tertinggal ini. Untuk anak ibu, Bening... Ibu ingin bisa selalu menemani Bening. 

Mendengarkan Perunggu - Menyala (stripped version)