Kemarin saya melihat insta story dari beberapa orang yang berbeda tapi memposting hal yang sama. Ada Polka Wars, dan tiap tiap personilnya sampai bang Lafa Pratomo serta Oscar Lolang memposting single baru dari laki laki yang bernama Bilal Indrajaya. Saya pikir dia masih saudaraan sama bang Billy Saleh karena mirip. Apalagi  namanya juga hampir mirip. Hihi tapi sepertinya bukan. Bilal ini adalah salah satu personel band Rhym. Single barunya ini berjudul Biar.

Saya langsung buka Spotify dan putar lagu tersebut. Menurut saya lagu ini bergenre pop. Suara bang Bilal ini asli bikin adem. Lirik lagu Biar bercerita tentang seseorang yang ditinggal kekasihnya. Iya tentang hubungan yang telah kandas begitulah. Namun dia ini belum rela untuk menerima kenyataan. Masih separuh separuh, meski sudah ditinggal, dia masih peduli. Sedih ya. Rasanya saya bisa menangkap emosi dari lagu ini. Hmmm saya sangat bisa merasakannya :' ya mungkin saya sedang di posisi itu. Hah sudahlah. Padahal saya tidak mau separuh separuh. Saya sudah ingin melupakan tapi entah kenapa, ya seperti lagu ini. Kadang saya masih peduli. Meski hanya dalam pikiran dan berbentuk doa. Tuh kan curcol.

Eh kembali lagu soal lagu ini. Jadi akhirnya saya tertarik untuk menyimak liriknya. Saya cari di internet tapi saya bertemu sebuah lirik lagu yang juga milik Bilal. Ada beberapa bagian yang sama, tapi ada yang berbeda. Akhirnya saya berkesimpulan, lagu Biar tadinya berjudul Separuh Senja. Untuk ide utamanya sama dengan lagu Biar. Mungkin Separuh Senja sudah digarap ulang dan akhirnya menjadi lagu yang bisa kita dengarkan lewat Spotify dan video musiknya bisa ditonton melaui YouTube di kanal YouTube Net Talent Management. Sekadar informasi, model perempuan di video tersebut adalah Kamilia. Bisa kunjungi juga akun instagramhya @kamiliashaumil. Dia juga punya suara yang merdu, di beberapa unggahan video pendeknya ia menyanyikan sebuah lagu. Saya benar benar jatuh hati dengan suaranya. Punya paras yang cantik macam bule, ia juga bersuara indah.

Bagi sesiapa saja yang membaca tulisan ini, saya rekomendasikan lagu Biar milik Bilal Indrajaya. Betul deh lagunya bagus dan mengharukan :'

-mataberdebu

Kini rasanya aku benar benar hilang dan terlempar di antah berantah. Aku tak bisa pulang karena aku telah kehilangan tempat di rumahku. Mungkin disana ada sebuah bangunan yang kusebut rumah. Tapi esensi dari rumah telah pudar. Aku merindukan wanita lembut yang telah rela meneteskan darahnya demi kelahiranku. Namun ada benteng kokoh disana yang mungkin saja tak lagi mengizinkanku untuk kembali.

Aku disini menjadi liyan. Aku disini adalah asing dan terasingkan. Detik dan menit yang bergulir menjadikan perasaanku berpindah dari emosi satu ke yang lain. Sesaat aku merasa tak lagi mampu jalani disini. Aku ingin pergi, pulang. Tapi aku telah kehilangan tempat pulang. Sesaat kemudian aku merasa beruntung menjadi pendatang. Kurasa disini ada banyak hal yang tak bisa kutemukan di tempat lamaku.

Tidak...bukan aku ingin menguatkan diriku agar aku berada disini selamanya. Hidup itu sebuah perpindahan dan pergantian. Jika selama ini aku telah menetap pada suatu keadaan dan hanya waktu satu satunya dalam hidupku yang berganti, kini tempat aku berpijak juga akan terus berganti. Terhitung dari hari ini. Entah kapan aku kan melangkah dan berpindah lagi. Satu hal dalam benakku, ini masilah sebuah permulaan dari petualangan panjangku. Tujuanku, yang aku tulis dalam pikiran dan yang beberapa waktu terakhir telah aku utarakan pada kawan kawan terdekat, pasti akan aku raih. Pasti. Semoga Alloh meridhoi. Aamiin

Depok, 29 Juni 2018 | Menit menuju terbit

Kuteringat akan pagi itu. Ritual yang telah kami jaga selama belasan tahun. Aku berniat menjadi sekeras batu dan tak kan ada air mata. Namun saat aku bersimpuh, air mataku meleleh begitu saja. Bulan demi bulan berlalu, kekakuan ini membentangkan jarak dan menghambarkan rasa. Kekecewaannya meradang, sedang aku terlampau dingin. Tangisku, tak dapat lagi aku bendung. Bulir bulir berubah jadi deras.

Selepas peristiwa itu, rupanya kehambaran dan kekakuan masih saja meliputi. Lantas jarak kini benar benar memisahkan. Kurasa ini memang seharusnya begini. Mungkin ini kan memulihkan keadaan. Jeda akan mengembalikan esensi rasa kasih dan sayang. Rasa peduli dan hadirnya kehangatan. Jeda dan jarak kan menciptakan rindu. Rindu kan memantik lagi segala rasa yang telah hilang. Mungkinkah demikian? Aku merasa berbeda dan akan sulit meraih keadaan awal. Jurang pemisah ini terlampau dalam. Hingga aku sulit tuk memperkirakan kedalamannya. Mungkin tak berbatas.

Biarlah aku disini. Dengan segenap perasaan yang selalu berputar dan bercampur di hatiku. Yang pasang dan surut seiring berjalannya waktu. Ku terluka dan kutemukan sendiri bagaimana meredakan perihnya. Ku harus bertahan.

Depok, 28 Juni 2018 | Pagi cerah nan dingin

Mungkin diam diam kota ini menanti langkahnya. Yang katanya rindu bertualang. Mendamba menyusuri setiap jalan dan gang yang asing. Berharap ia bisa menghafalkan satu demi satu nama daerah. Dan arah mana saja yang harus ia tuju, serta jalan mana yang harus diambil tuk kembali ke titik awal.

Mungkin diam diam langit menanti jadi saksi atas petualangan kecilnya. Si perempuan yang telah lama terkurung dalam dunianya sendiri. Masih gamang dan selalu canggung menghadapi tatapan mata orang orang di luar sana. Mungkin langit dan segala yang ada di atas sana telah siap menemani perjalanannya membelah riuhnya kota ini. Mendatangi tempat tempat yang belum pernah ia jamah dan belum pernah ada di tanah kelahirannya.

Mungkin angin diam diam telah bersedia mengantar perempuan sunyi itu menyusuri segala hal yang masih asing baginya di kota ini. Siap mengiringi langkah kecil yang sedikit rapuh, bergetar, dan masih diliputi keraguan. Mungkin angin telah siap berbisik ditelinganya, "jangan takut, teruslah melangkah."

Jadi, kapan kau kan mulai bertualang di belantara kota ini, puan?

Depok, 26 Juni 2018 | Pagi dingin

Arah semakin tak menentu. Udara yang kuhirup barbau busuk. Mengingatkan pada diriku sendiri yang seperti sampah. Hanya disingkirkan kesana kemari. Dihindari dan terbuang. Sungguh tak berguna. Aku tak punya tempat di dunia ini tuk tinggal dan pulang. Aku ingin menemukan tempatku sendiri. Dimana aku bisa tenang, bediri dengan kakiku sendiri dan tak membuat satu orang pun terbebani atas keberadaanku.

Depok, 25 Juni 2018 | masih hujan

Hadirku disambut olehmu. Kau datang bagai puisi sang pujangga besar yang tak pernah habis dimakan zaman. Hujan, adalah peristiwa alam yang kusuka. Mungkinkah alam telah sengaja berkonspirasi untuk memberikan sambutan syahdu semacam ini bagi si pendatang ini? Mereka coba buai aku dengan hujan deras yang belum berkesudahaan semenjak aku tiba. Hingga aku terlelap sampai aku terjaga lagi pagi ini.

Akan seperti apa hariku disini? Akankah seperti rumah? Ataukah menjadi sebuah pengembaraan yang tak pernah berujung? Entah apa yang akan aku cari. Mungkin nanti ku kan temukan kepingan diriku. Dan atau ku kan mengutuhkan diriku sambil aku berjalan mengarungi lautan waktu ini. Disini, kini aku ada. Disini, ku perlahan kucoba menata lagi hidupku dan hidupi mimpi yang mati suri.

Depok, 25 Juni 2018 | ketika hujan deras

Langit terlihat lebih rendah ketika mendung

Sedang hati terasa begitu sempit ketika murung

Langit dan hatimu adalah hal yang mungkin sama

Mengarungi hatimu, layaknya bertualang menembus langit

Sulit, terasa begitu jauh

Hampir mustahil, sebab jika terlalu jauh ku kan tercekat

Hilang sudah udara, ku tak mampu bernafas dan ku kan mati di belantara tak bertepi

Seperti langit dengan ruang hampanya

Semakin dalam ku menelusuri hatimu, ku kan tersesat dan terjebak di dalamnya.

Kira kira, apa yang meyebabkan seseorang merasa kesepian meski ia berada di tengah keramain dan merasa ramai meski ia sedang sendirian?

Pernahkah kau merasa begitu sesak di dada dengan perasaan sepi? Kendatipun disekitarmu kau dengar celoteh anak kecil riang gembira, dan mereka yang saling berbincang ini dan itu. Tapi kau hanya terdiam, merasa kosong. Dalam batinmu kau meminta ampun padaNya atas perasaan sakit yang dirasa. Mengapa merasa sepi dan terabaikan. Padahal Alloh tak pernah barang sedetikpun melupakanmu.

Sepi...manusia cenderung menyukai hal hal yang benar nampak dimatanya. Mampu ia genggam dan sentuh wujudnya. Ohh itulah mengapa manusia beriman sungguh paling terpandang dan mulia. Sebab mereka yang iman, tak kan pernah merasa sepi dan sendiri.

Kurasa kau perlu memoles dan memperbarui imanmu agar tak merasa sepi di tengah keramaian.

Purwokerto, 22 Juni 2018

Ku rasa aku memerlukan ini. Berjalan menjauh dari tempatku. Tempat dimana aku mendapatkan luka dan merasakan sakit yang teramat sangat. Tapi jalan yang ku tempuh nanti kan melewati tempat barumu. Ah aku ingin melupakan kenyataan itu. Aku tak ingin lagi menyentuh segala hal tentangmu. Semua telah jauh berbeda. Aku hanya ingin melempar jauh tentangmu di belakang sana. Aku akan pura pura tak tahu dan tak mendengar apapun tentangmu selepas peristiwa itu. Kita telah melewati perbatasan. Perbatasan artinya, usai. Selamat tinggal.

Masih di Purwokerto, 21 Juni 2018

Orang pendiam itu punya kemampuan khusus untuk menjadi tak terlihat oleh orang orang disekitarnya. Tak bersuara rupanya menjadikan keberadaannya pun sulit dideteksi. Aaaa ya...sulit? Apakah kata tersebut berlebihan? Bagaimana jika kita sebut saja dengan...tidak mudah dideteksi? Padahal frasa tidak mudah dan kata sulit itu sama saja artinya, bukan? Yah pokoknya begitulah.

Purwokerto, 21 Juni 2018

Teruntuk tanah yang ku damba, langkah kaki ini kiranya kan menempuh arah yang berlawanan. Entah kapan ku pijakkan kakiku di tanahmu itu. Yang selalu aku rindu dan ku dambakan. Aku pergi ke arah matahari terbenam tuk menerbitkan harapan harapan baru. Semoga ini menjadi awal baik bagi kehidupanku yang kian hari kian lesu, lupa dan hampir hilang tujuannya. Dalam anganku, engkau masihlah harapanku. Di atas tanahmu aku ingin tinggal. Di atas tanahmu ku ingin habiskan sisa waktuku nanti. Semoga malaikat mencatat harapanku, dan Tuhan membacanya. Biar waktu yang akan pertemukan aku dan engkau. Tuk saat ini, kubiarkan angin mengantarkanku menjauh darimu. Semoga bukan selamanya, ku yakin sementara. Kelak kita kan bersua. Kelak ku kan nikmati betapa nyaman dan bahagianya berbaring di atas rerumputan hijau, yang tumbuh di tanahmu.

Nantikan aku...aku salah satu dari jutaan manusia yang mendambakanmu. Sudilah kiranya kau menerimaku nanti. Ya..nanti, ketika aku telah berhasil memberikan nafas segar pada hidupku yang sesak ini. Ketika aku telah menjadi manusia yang utuh, bukan lagi kabut tipis yang samar samar di perbukitan. Nantikan aku. Meski langkahku menjauh, engkau tetap di dalam batinku. Engkau dalam stoples kaca harapan, selalu kusimpan dengan aman. Biarpun jarak yang kutempuh terlampau jauh, kelak ku kan kembali dan datang kepadamu.

Teruntuk tanah yang kudamba...

Ada sesuatu dalam warna suara itu. Yang dulu begitu akrab dan selalu membuatku terpukau. Kini sudah jauh berbeda. Warna suara itu memberi sepercik warna hitam dan semua jadi suram. Luka yang masih menganga itu kembali perih meski telah sekian lama aku abaikan. Ya...ku abaikan begitu saja. Sulit tuk menyembuhkannya. Sulit untuk menghilangkannya. Maka yang bisa kulakukan sampai saat ini adalah mengabaikannya. Terus mencoba mengabaikan perihnya. Terus menghindari segala hal yang mampu memicu sakitnya. Dan warna suara itu, adalah salah satu yang kuhindari.

Jujur, saat saya mendengar salah seorang takmir masjid membangunkan sahur menggunakan pengeras suara rasanya sungguh terharu. Terlebih dini hari ini. Yang jikalau hilal esok telah terlihat, hari ini menjadi hari terakhir Ramadhan. Galau dan sedih, begitu cepat semuanya berlalu. Kemudian saya sadar, bahwa suara orang membangunkan sahur itu tidak akan terdengar lagi setidaknya dalam kurun waktu satu tahun kedepan. Terbersit pikiran yang membuat saya khawatir, apakah tahun depan masih bisa bertemu lagi dengan Ramadhan? :' sungguh sesak dada ini memikirkan hal tersebut.

Sedih, tapi tetap harus bersemangat dan berbahagia menyambut hari kemenangan. Semoga saya, kamu, kita, telah menang. Menang melawan keburukan dan menjadi manusia yang lebih baik. Semoga rangkaian ibadah yang telah kita lakukan selama sebulan ini, telah membersihkan dan mengisi jiwa kita. Layaknya smartphone yang baru diinstall ulang kemudian diisi daya baterainya. Semoga kita tetap istiqomah menjalani ibadah dan amal baik yang sudah kita lakukan selama bulan Ramadhan, sampai tiba nanti Ramadhan berikutnya kita bisa semakin baik. Aamiin.

Alhamdulillah, terimakasih ya Alloh atas nikmat dam karuniamu. Saya bisa bertemu dan merasakan indahnya Ramadhan tahun ini. Maafkan dan ampuni saya yang masih belum maksimal dalam beribadah serta mungkin masih lalai. Sungguh hanya sesal yang ada di hati ketika mengingat akan hal itu. Namun sekali lagi, alangkah baiknya jika saya mampu bersyukur dan tetap berbahagia.

Sampai jumpa lagi, Ramadhan bulan yang mulia. Semoga saya masih ada waktu untuk bersua denganmu.

Anut runut tansah reruntungan
Munggah mudun gunung anjok samudro

Gandeng renteng anjejereng rending
Reroncening kembang
Kembang kemanten
Mantene wus dandat dadi dewo dewi
Dewaning asmoro gyo mudun bumi

Ela mendung, bubar mawur
Mlipir mlipir, Gyo Sumingkir
Mahargyo dalan temanten
Dalan pun dewo dewi
Sworo trompet
Ting celeret
Arak arak, sigro sigrak
Datan kendat
Anut runut, gyo mudun bumi

Lelah untuk sekadar merasa perciknya. Ku butuh jeda untuk hati ini. Agar aku mampu menerjemahkan setiap tetes rasa menjadi sebuah ungkapan. Yang kelak menuntunku tuk melangkah. Sungguh kurasa aku benar benar lelah. Aku ingin lelap dalam sunyi. Dibelai sepi yang menenangkan. Ingin ku hirup udara segar kebebasan. Kuingin terpejam, barang sejenak.

Kau hanya bertarung dengan dirimu sendiri. Konflik batin yang tak berkesudahan itu sungguh melelahkan. Mengapa kau memilih gelisah saat kehidupan disekitarmu penuh ketenangan. Semua baik baik saja, kelihatannya. Setidaknya itu sudah cukup bagimu untuk tenang dan berbahagia. Tidakkah kau tahu di luar sana? Pertarungan dan konflik benar terjadi di depan mata. Tak hanya dalam benak. Peluru menghujani tanah kelahiran mereka. Gelegar ledakan senjata silih berganti menjadi irama yang biasa. Gelisah memang gelisah. Namun mereka tak pernah punya pilihan lain selain jalani dan hadapi. Apakah kau telah menutup mata atas penderitaan mereka? Apakah kau telah menutup telinga atas rintih dan tangis mereka?

Sudah, sudahi saja keresahan pada diri sendiri. Resahlah pada diri ketika kau tak mampu melakukan suatu hal tuk mereka. Bahkan hanya sekadar doa pun sungguh sangat berarti bagi mereka. Jangan pura pura tak tahu. Jangan bertingkah seakan dunia ini dimanapun sama tenangnya seperti ditempatmu berpijak saat ini.

Hidupmu saat ini barang kali adalah hidup yang mereka damba. Waktumu terlalu berharga jika habis tuk meresahkan hal tak berarti. Waktu kan terbuang sia sia jika kau hanya berpusat pada dirimu sendiri.

Ku kira kau rumah. Saat senja menjelang langkahku kian melemah. Kau memintaku tuk singgah disana, di rumah itu. Aku membaringkan tubuh lelahku karena pengembaraan ini. Kau bawakan aku segelas susu dan sepiring roti panggang yang masih hangat. Tempat ini dan caramu menyambutku, ku kira kau kan jadi rumah untukku. Aku merasa aman dan tenang. Ketika malam bangkit, langit berbintang yang terlihat melalui jendela rumah sungguh indah. Baru ku sadari betapa langit itu menawan. Terkadang aku berbaring diatas rumput. Menatap langit sendirian membuatku sesak meski aku tengah berada di alam terbuka. Seolah ruang semesta menyempit dan langit hendak menimpaku. Aku terkurung oleh sepi dan kesendirian. Namun saat ini aku ada bersamamu. Langit dan paras wajahmu. Keduanya indah. Hingga aku bingung, mana yang ingin ku pandang. Aku jatuh dalam pelukmu. Ku dengar degup itu. Kemudian aku sadar, ku telah meraih tujuan. Aku ingin memandang wajahmu selalu. Meski langit berbintang dan bulan sedang purnama, sungguh memang itu sulit tuk ditinggalkan begitu saja tanpa meliriknya sejenak. Namun sedetikpun aku tak mau berpaling darimu.

Ku kira kau rumah bagi jiwa yang tersesat ini. Kau berikan kebahagiaan dan ketenangan. Kau betulkan selimutku dan ambilkan secangkir air untukku saat aku terbatuk. Kau penuh kasih sayang seperti seorang ibu. Dan aku ingin berikan segala yang terbaik yang ku punya. Ku biarkan kau letakkan kepalamu dipangkuanku. Ku belai rambut lurusmu yang hitam. Kau terpejam, aku ingin menjadi seperti ibu. Ku bersihkan wajah berpeluh dan telinga itu. Barang kali ibumu telah lama tak melakukan ini untukmu.

Ku kira kau rumah. Sampai akhirnya aku mulai ragu. Kau senang meninggalkan tempat ini, mulai berjalan ke luar. Mendaki gunung, berlari ke pantai dan lama aku tertinggal disini. Ku bilang aku menyukai tempat ini. Maka kau tak mengajakku pergi. Ku bilang menyukai tempat ini, tapi ketika ada kau.

Kau memintaku singgah, tapi kau tak sungguh. Ku kira kau rumah. Ternyata kau pengelana sama halnya aku dulu. Saat ku mulai terbiasa lagi dengan sepi di rumah ini hingga putus asa serta beranggapan kau telah hilang, kau kembali.

"Pergilah. Pintunya tak terkunci dan biarkan seperti itu selamanya. Jangan tunggu aku. Carilah bahagiamu."

Ku kira kau rumah. Ku kira di tempat ini selamanya ku kan singgah. Namun kini entah. Seolah aku hanya menyewa beberapa saat. Kenyamanan itu....semua berubah. Semua musnah. Aku hilang arah, Suara degup itu tak lagi terdengar untuk menuntunku mencapai tujuanku.

Aku kira kau rumah. Kini aku terlunta lagi.

Salahkah aku mengatakannya? Salahkah jika aku ingin menunggumu. Bahkan aku tak peduli dengan waktu yang berlalu. Aku bimbang dan selalu saja resah. Aku adalah kain yang ditenun dari jalinan kedua rasa itu. Namun aku tahu satu hal. Sejauh dan selama apapun kita terpisah, hatiku masih tertinggal di tempat yang sama. Sama seperti saat pertama kali aku mendapati rasa itu darimu. Aku pikir aku hanya terjebak rasa yang keliru dan tertutupi hasrat. Namun semakin aku ingin pergi, dada ini terasa sesak. Dan bayangmu semakin lekat menghantui. Bukan aku tak berusaha keras melupakanmu. Bahkan semua tentangmu telah aku hapuskan. Peristiwa yang pernah kulewati bersamamu, tak pernah kuberi celah tuk sekadar berkelebat. Aku selalu berusaha melupakan. Mungkin aku berhasil. Aku bisa alihkan semua tentangmu. Namun satu yang tak pernah bisa aku hapuskan. Sesuatu yang ada dihati ini. Tak peduli seberapa sering aku terluka dan tersakiti olehmu. Ada yang lebih menyakitkan ketimbang rasa kecewa yang pernah kutuai karena kepergianmu. Taukah apa yang menyebabkan hatiku sangat terluka? Mengetahui kau menderita. Mengetahui kau terluka. Sudah ku katakan waktu itu, sakitmu, adalah tusukan hebat di dadaku. Aku tak bisa bernafas lega disini. Meski tanpa kabar dan kau terus menghilang, sesuatu dalam diriku tahu apa yang terjadi. Namun hati terkadang tak sejalan dengan pikiran. Pikiranku penuh dengan prasangka bodoh.

Semampu yang aku bisa, ku telah menahannya. Namun jemari ini telah dituntun oleh takdir, barangkali. Aku yang selalu memecah hening diantara kita. Dan aku lagi lagi tunduk pada prasangka. Aku juga tak bisa menekan rasa rindu.

Tidakkah kau tahu, aku rindu? Tidakkah kau tau aku masih menunggu? Namun sejak kita terpisah, kau telah membuka sangkar tempat aku tinggal. Aku memenjarakan diriku dalam sebuah sangkar rasa. Dan kaulah yang menciptakan sangkar itu. Namun kini kau telah buka pintunya. Kau membebaskanku. Lebih tepatnya, kau minta aku tuk membebaskan diri. Tidakkah itu terlalu membingungkan? Aku telah berada disini sekian lama. Untuk pergi begitu saja tidaklah mudah. Kau memintaku tak lagi menanti. Kau minta aku tuk terbang dan mencari kebahagiaan. Itukah caramu menolakku? Itukah caramu mengatakan padaku bahwa kau tak lagi memelihara rasa itu? Begitukah maksud dari semua perkataanmu itu?

Aku tak peduli berapa lama aku mesti menunggu. Sebab aku pun tak lagi peduli dengan waktu yang telah terlewat. Aku tak tahu apa yang akan terjadi. Tapi aku lebih tak tahu bagaimana jadinya jika aku tak lagi bisa bertemu denganmu. Kau telah meninggalkanku, tapi kau datang lagi. Lalu kau memintaku tuk jangan menunggu. Bagaimana ini? Apakah aku bodoh ataukah kau yang mempermainkan aku?

Aku masih belum bisa mengerti. Kau terlalu sulit untuk ku pahami. Izinkan aku tuk menantimu. Namun jika rasa itu telah tiada, ku ingin mendengar langsung darimu. Jika kau harus pergi, mohon jangan kembali. Jika kau harus pergi, katakan bahwa kau tak menyimpan rasa itu lagi.

Diantara Laut dan Gunung, memang saya suka gunung. Meski saya belum pernah mendaki gunung, sekalipun. Hanya sebatas mengunjungi area pengunungan. Saya suka gunung dan pegunungan karena hawanya sejuk dan dingin. Saya juga bisa memandang pemandangan yang hijau milik pepohonan yang tumbuh. Terutama pohon pinus dan cemara. Namun entah kenapa saat saya ini saya merasa sangat ingin berada di pantai. Ketika saya merasa penat, saya selalu terbayang akan pasir pantai dan ombak. Saya merasakan rindu yang teramat dalam.

Saya ingin sekali berada di tepi pantai. Berdiri dengan kaki telanjang. Melihat ombak bergulung gulung, sampai akhirnya medekat dan membasahi kedua kaki saya. Saya juga ingin mendengar deburnya. Merasakan angin laut yang kencang tapi membawa udara hangat. Saya ingin duduk berlama lama menatap ombak. Hanya diam dan menatap, sendirian. Saya tak perlu ditemani. Jikalau ada yang menemani, saya harap orang itu membiarkan saya tenggelam dalam diam dan lamunan. Membiarkan saya asyik menatap ombak sambil sesekali tersenyum. Membiarkan saya terpejam sambil mendengarkan debur ombak. Sampai akhirnya saya membuka mulut dan mengatakan, "Cukup untuk hari ini. Ayo pulang."

Terkadang aku terjatuh. Terkadang aku terkapar. Lalu semua begitu gelap. Disekitarku terasa pengap. Namun hawa dingin menyergap. Begitu, kemudian aku membeku. Tercekat dalam pekat. Aku merasa tak bisa bangkit dan temukan lagi arah dan tujuanku. Ku cari cahaya tuk bimbing aku lagi. Sibuk aku mencari. Ternyata cahaya itu dapat kupantik dari dalam sini, dalam hatiku.

Aku selalu takut. Aku selalu resah. Dan aku selalu lari, bukan ambil jalan tengah. Tapi aku berlari membelok ke tikungan tajam. Lalu aku terjun bebas. Ahh mengapa begini. Mengapa aku seperti pecundang.

Tak ada yang bisa menolongku, kecuali Dia. Tapi semua tak kan bergerak berubah jika aku masih senang tinggal dalam gelap yang memerangakapku. Gelap itu adalah ketakutan dan kekhawatiranku yang tak berdasar. Sering kali tak bisa dijelaskan. Tanpa sebab dan absurd. Aku selalu terdiam saat ditanya mengapa. Bodoh!

Aku terjebak dalam pikiranku. Yang sudah terlalu keruh dan memuakkkan. Penuh dengan kabut kelabu yang membingungkan. Aku adalah anomali diantara semua hal yang berjalan dengan begitu normalnya.

Akhirnya...sesak yang kuderita menjadi begitu akrab. Resah yang selalu hadir menjadi denyut kehidupan. Biarlah kucoba nikmati. Mungkin dalam gelap dan kebimbangan ini ku kan temukan sesuatu. Mungkinkah ini hanya sebuah fase yang mesti aku lewati. Namun, aku takut jika aku terjebak disini selamanya. Siapa saja, tolong aku!